Реклама:

Каждый из нас хочет быть в безопасности, быть любимым и принятым. Некоторые люди считают, что лучший способ сделать это — отложить в сторону свои чувства и позволить приоритетам чувств и потребностей других людей стоять выше собственных. Это может работать в течение некоторого времени, и однозначно обеспечит вам меньше внешних конфликтов, но то, что будет постоянно расти и усугубляться — это конфликт внутри вас.

Почему нельзя постоянно жертвовать своими интересами?

Эта стратегия может создать много проблем. По стандартной модели, человек, привыкший идти на жертвы, чтобы нравится, избегать конфликтов, заслужить признание, редко демонстрирует, что вынужден отказываться от своих приоритетов ради чьих-то других.

Среди чутких и совестливых людей такое поведение будет очевидным, понятным и, возможно, даже принятым. Однако, многие из тех, кто нас окружает — эгоисты в той или иной мере. Поэтому нередко случается так, что жертвы человека-угодника принимают как данность с самого начала или с течением времени — по мере привыкания к этой особенности его поведения.

Жертвовать собой или отношениями: почему постоянно уступать - плохо?

Вы можете работать усерднее, чтобы угодить боссу, но он в любой момент может перестать это замечать. Вы можете быть постоянно на подхвате у членов своей семьи и друзей с их просьбами и проблемами, но спросите себя — многие ли из них по первому же зову примчались к вам, когда вам была нужна помощь? 

Уступчивость с любимым человеком может вылится в еще большие проблемы: вы можете молча мириться с привычками и желаниями вашей половины и страдать от того, что они нарушают ваши собственные привычки, интересы, ожидания от отношений.

Возможно, вы все отдаете своему партнеру и даже если он это замечает и ценит, внутри все равно остается то самое гадкое чувство, будто вас держат при себе потому, что вы удобны, не конфликтны и покладисты. Вы когда-нибудь спрашивали себя: ваш партнер вообще знает вас настоящего?

Проще просто принять это

Вы, вероятно, часто чувствуете себя в ловушке, но вы уже привыкли к этому. Если вы посмотрите вокруг, то заметите, что есть люди, которых готовы принять вас таким, какой вы есть на самом деле. Вы также можете знать кого-то, кто может отказаться от приглашений и просьб и при этом быть добрым и любимым.

Хотя есть люди, которые хотят сотрудничать и быть хорошими, вы чувствуете, что у вас нет выбора. Вы боитесь, что если вы отвергнете кого-то, отношения с этим человеком пострадают, и вина и страх быть отверженным сокрушат вас. И каждый раз вам становится легче просто согласиться и принять, переступив через себя, чем постоять за себя.

Это начинается в детстве

Некоторые дети считают, что безусловное исполнение родительских желаний — это самый безопасный способ выжить в мире могущественных взрослых и лучший способ получить необходимую любовь и признание со стороны родителей.

Родители могут возлагать большие надежды, слишком много критиковать, иметь строгие правила, не проявлять любви или наказывать детей за их «ошибки». Когда родительское воспитание излишне сурово, дети учатся быть осторожными, чтобы избежать неодобрения.

Цена уступчивости высока

К сожалению, такое поведение только заставляет вас дистанцироваться от людей. Они попросту не знают вас настоящего.

Главное, что у вас есть, — это то, что вы — человек, который зависит от того, насколько кто-то любит вас. Вы должны быть приняты, поняты, необходимы и любимы. Самое важное для вас — сохранить связи и подавить в себе черты характера и желания, которые не служат этой цели. Вы всегда соглашаетесь с другими, и складывается такое ощущение, что у вас нет собственного мнения. Даже малейшее разочарование может полностью обескуражить вас.

Вы можете даже поверить, что у вас нет прав. Вы чувствуете вину, когда у вас есть необходимость в чем-то, что другие сами вам не предлагают. Вы находите эгоистичным делать что-то для себя. Ваш страх одиночества так силен, что вы хотите остаться в плохих отношениях, а не уйти.

Вы не знаете, что каждый раз, когда вы скрываете, кто вы есть, чтобы угодить кому-то другому, вы отказываетесь от уважения к себе. В процессе ваше истинное лицо все больше теряется. Вы так долго жертвовали своими потребностями и желаниями, что больше не знаете, что они у вас есть.

Что вы можете изменить

Быть полезным вашим близким и помогать другим — прекрасная, благородная черта характера. если она у вас есть — вы — одарены свыше и с вами близким всегда хорошо.

Если вы способны искать компромиссы и следовать не только своим интересам, но и принимать в учет интересы близкого человека — это здорово. Это — основа гармоничный отношений.

От всех этих черт вовсе не нужно отказываться, стараясь кардинально переделать себя. Важно остановиться и прислушаться к себе и понять где вы желаете успупить ближкому человеку потому, что уважаете его и заботитесь о нем, а где такая жертва будет проявлением неуважения к вам,  вашим чувствам и потребностям.

Также вам стоит помнить о том, что для достижения понимания, гармонии и взаимного уважения в любых отношениях на понимание, принятие и уступки должны идти все их участники, а не только вы. Другие также должны уважать вас и принимать во внимание ваши чувства и желания.

Вам стоит обнаружить свои чувства и потребности, рискнуть и встретить их лицом к лицу, а затем-по мере надобности — открыть их тем, с кем вы строите отношения. Тогда вы осознаете свою ценность и избавитесь от стыда и вины, отравляющих вашу жизнь.

Реклама: